やっとわかってきたことがあって
でも受け入れがたいこと
じぶんが敏感で繊細過ぎる
ということ
少しでも弱さがあった方が
メリットがあるような気がしてしまうけれど
メリットどころの話じゃなくて
その所為で
揺れすぎて不安定になってしまう
そういうデメリットの方を強く意識してしまうから
「強くありたい」と願っていた
何を言われても気にしないようになりたい
何をされても跳ね返せるような
強さを持ちたい
何があっても落ち込まないじぶんでいたい
そう思って頑張っていたのだなぁって
無意識でそうやっていたじぶんに気づいた
その裏には
ものすごい敏感で、繊細が過ぎるわたしがいて
その子を見つけちゃったら
無性に泣きたくなった
fragile
こわれもの
もっともっと
やさしく扱わなくちゃいけない
そういうわたしがいるのに
なぜ、今、ひとりでいるんだろう？
もう、誰かに支えてもらって生きるほかに
道はないのではないか？
そんな風に思うのに
じぶんでも扱いに困っているのに
そんなじぶんと一緒にいる人はもっと困るんじゃないの？
と、
なおも一人でいることを選ぼうとしてしまう
でもそれは
敏感で、繊細が過ぎるじぶんを受け入れられていないから
どこまでいっても
じぶんでじぶんを受け入れるしかない
たとえば
すぐ泣くわたしを受け入れる
すぐ落ち込むわたしを受け入れる
すぐ傷つくわたしを受け入れる
こんなに揺れやすく不安定なわたしを受け入れる
受け入れる手前で
苦しくなることはたくさんあるし
そのたびに止めたくなるけれど
それでも受け入れる
そうすると
見えてくる世界が変わってくる
何だかやさしく感じる
そうきっと
わたしが受け入れたら
やさしくしてもらえる
どこまでいっても
世界は、わたしの内側の写し鏡でしかないんだ
だからわたしは受け入れる
fragileなわたしを
